未だに

こんばんは。梅雨ですね。これはまだ梅雨ですよね？

梅雨は好きです。大昔に「いま、会いにゆきます。」という梅雨の時期のお話の映画を観てから梅雨が好きです。私は天パなので、髪の毛的にはあまりプラスにはならないですが。

最近髪を切れました。15cmくらい切りました。8ヶ月くらい切っていなかったので。

失恋とか悲しいことあると、新しい自分になろうとか考えられなくて、髪を切りたくなかったというか、新しい自分にならなければまだ彼が自分の中に残っているような気もして髪を切れなかったというのもあります。

彼に梳いてもらった髪を切りました。梳いてもらったと言っても一度切り出し、それも8ヶ月も前の話なのに未だにこんな風に未練タラタラソースな自分に正直引きます。すごく引きます。しっかりして欲しいです。

でも幸せだったんです。梳いてもらってるときはこれからもまだあると思っていたので、幸せだとかそういうことは考えていませんでしたが（正直緊張していたというのもあります）、後々考えてみるとあれがどれほど尊くて甘美な時間だったかは明らかです。

今でも思い出しては、幸せになった後絶望します。

後ろからぎゅーって抱きしめてもらえて、頭のてっぺんから首元にかけて猫を撫でるように優しく撫でてもらえて、トロンと優しい目で見つめてもらえて、幸せ以外の何物でもありません。

反省する点はいくつもありますが、後悔はできません。

その時の私はその時最善だと思うことをやってきたし、それしかできなかったのです。

もっとたくさんお話できればよかったなと考えます。もっと自分から主体的に行動を起こさなければならなかったと思います。次に活かしましょう。

髪を切りました。髪を切ったのだから、もう次へ行かねばなりません。

次がどこにもいないのですが。

空から降ってこないかなと本気で思います。

彼のことはもう恋愛的に好きではありません。残っているのは、「もう一度好きになりたかった」と「もう一度だけ会いたい」です。

もう一度会いたいと今でも思っているのは確かです。もう一度会いたいです。今年の夏でも会えないでしょうか。

もう、私からメールすることはできませんが。

私が5月にしたことは、自分から色々なチャンスを切ったというところです。

バカですが、あの時はそうしたかったのです。

友達にアドバイスもたくさんもらいました。

「会う理由は言わない方がいい」と「電話したいと言った方がいい」とか「わがままですが...」をつけた方がいいとか。頭の中では彼がそういうことを言われて嬉しいと感じるタイプではないというか、そういう雰囲気ではないということはわかっていましたが、そうあってくれたらいいなと、というかそれを受諾してくれるということは私に気持ちが少しでも残っているという証拠になるのではないかと、少なからず希望を抱いてしまって、そうメールしてしましました。考えることを放棄してしまいました。何よりも最低なのは、私がしたことは相手のことを全く思いやっていない行為でした。自分のことが少し嫌いになりました。そういうのもあって心残りみたいなのが余計にあるのです。だから決して彼のことを好きというわけではないのです。私は精神的自慰行為をしたくてきっと彼に会いたいのだと思います。それも最低ですね。こういう風に思ってる間は当分会えないと思います。

会いたいと思ってる人には会える予感がして、会えるということがあります。まぁ、近所に住んでいるし、そう珍しいことでもないと思うのですが、今回の場合は全くそういう予感がしないのです。それも絶望的です。救いようがないです。

彼といえば、今は自分のお仕事をたくさん頑張っている様子です。もともと遠かった人がもっともっと遠くなっていく気がします。それも前抱えていた遠さと種類が少し違って、今回のは別のテリトリーで、同じ道のずっと先に彼がいるのではなくて、別の道の先に彼がいるというような感じです。少し寂しい気もしますが、こういう風に考えると、「あぁ私は本当に彼のことが好きでなくなってしまったのかもしれないな。彼への憧れも尊敬も、なくなってしまったんだな。」と思います。

でも彼以外の誰かを好きになりたいとはなかなか思えないんです。

誰かをすごく好きになりたいのですが、誰を好きになればいいのか本当にわかりません。

出会おうと自分から働きかけてもいませんしね。

誰かを好きになりたいです。そう思ってる間はできそうにもなりませんが。

彼に近づく前に、彼の好きなものを好きになり、彼に失恋した後、彼の好きなバンドを聴いています。

彼を好きな途中は彼だけでいいんですけどね。

思いやりのある暖かい人を好きなりたいです。

私は昔は理性的で、現実主義で、スイッチのオンとオフがちゃんとあって、自分のために行動できて、熱くなりすぎない人が好きだと思っていました。

が、自分が好きな人がそれだと私はダメみたいです。私は案外深く愛されたがりらしいです。

彼に会うまで知りませんでした。

私の友人もそういうタイプで、この間恋人ができたんですけど、彼から告白されたデートの日に彼から告白がなかったら、彼とさよならしようと思っていた、時間は有限だから、と言っていました。その考えは潔くてクールで、かっこいいなと思います。

でも私はそういう風に思われていたら寂しいです。寂しいです。そんな風に切り捨てられたくないなと思ってしまいます。私のこと彼が好きでいてくれてるのは知ってるけど、彼は私のこと好きなのに、そういう風に頭の切り替えができてしまうのは私からしたら寂しいし、冷たいなと思ってしまいます。彼のことを考えるとそれが正しいし、何にも間違ってはいないのですが、この主張が自分本位なのはわかっているのですが、私も昔はそういうことができるタイプだと思っていました。クールでいられる人間だと思っていたのですが、そうではないみたいです。

今回出会って、私は好きな人ができたら、ちゃんと愛そうと思いました。思いやりを持って相手に接しようと思いました。

大人になれなかったです。子供みたいだなと思いますが、しばらくはこの考えで生きたいと思います。

まぁ、好きな人ができないのですが。

あー、好きな人が欲しいです。

好きな人が欲しい。

誰か私が好きになってもいい人いませんか。今度お茶でもしましょう。