整理整頓
こんばんは！
だんだん暖かくなってきましたね。
去年に今頃、一日だけ春の雪が降りましたね。
フジファブリックの曲に”春の雪”という曲があります。好きな曲です。
緩やかで、穏やかで、のんびりしていて、とても好きです。
去年、その春の雪が降った日に一緒に出かけた人が、どこかへ行ってしまいました。
新年度から職場を変えるみたいです。彼から直接聞いたわけではないですが、生徒のSNSで知りました。（それも何だかストーカーみたいですね。度々自分が不安になります）
ともかく、去年の今頃は私はとても幸せでした。本当に、本当に幸せでした。
大好きな憧れて、尊敬している人とお出かけができたんですから、それはもう大変幸せでした。
その時正直私は彼のこと恋愛として好きだったのかはわからないです。”彼に恋愛として好きになってもらいたい”という気持ちよりも”彼に認めてもらいたい”という気持ちの方が大きかったので、もしかしたら恋愛としての好きではなかったのかもしれませんね。
でも恋愛とか恋愛じゃないとかどうでもいいくらい、彼のことが大好きでした。
去年の今頃の私の彼への接し方は、愛とか気遣いを全て捧げたいという気持ちでした。
なので、見返りなんて求めていなかったでしたし、こうして構っていただけているだけで胸がいっぱいでした。
そう考えると、やっぱり恋愛感情としての好きではなかったのかもしれませんね。
ところで皆さんは恋と恋ではないの違いは何だと思いますか？
私は彼との関わりを経て、その違いは”相手からの愛を求めるか、自分にエゴが生まれること”だという答えが出ました。
私は去年の冬ごろに彼とのデートで、恋に変わってしまったんだと思います。
彼から”好き”と言われたことで、完全に彼に恋してしまったんだと思います。
なので、そのあとの彼からの愛を求めたゆえの私の行動が今みたいな状態を生んでしまったのではないかと思います。
私と彼とのコミュニケーションツールは主にメールでした。
教訓１。好きな人とのコミュニケーションは必要だと感じた時に臆せずすること。
”彼からメールが来ることによって愛を確認したい”と、受け身だけに撤するのではなく、自分から関わっていくことが重要だと思います。
これは恋愛でなくてもコミュニケーションの初歩的なところだと思います。
初めて話す相手とは、こちらから笑顔をした方が相手も打ち解けやすいですしね。接客のアルバイトをしていて思いました。
私はずっと明けましておめでとうメールの返信が５日も遅れたことをずっと気にかけていました。
理由を聞かず、勝手にあれこれ推測するなんてすごく傲慢なことだなと思いながら、色々考えてしまいました。
理由を聞かなかったのは、彼とは恋人関係になかったからです。もしかしたらそれは建前で、本音は本当のことを聞くのが怖かったから、なんていうのがあるかもわかりませんが。
私の友人は、彼氏とのコミュニケーションを怠りません。何か不満に感じたら、相手にちゃんと伝えることができます。私は平和主義なので、前まではそんな彼女姿勢を反対する心もあったのですが、今はそうは思いません。わだかまりは、その時に相手に伝えておかないと、後で取り返しのつかないことが起こる可能性があります。
私は結果、１月２月中は彼と話したくない、会いたくないと思ってしまい、メールも積極的にしませんでした。正直１月は彼との関係をなくしたいと思っていました。
私は怒ったのでしょうか？正直あの時の自分の感情がよくわからないです。経験したことのないような感情だったと思います。
正直、新年のメールに５日も返信が遅れるなんて常識外れだと思いました。
彼のことを人間として尊敬していたというのもあってショックを受けました。彼のことよく知らないですけど、私の好きな彼はそんなことするはずないと思っていました。
そういうことをしたということは、私に興味がなくなって関わりを持ちたくないということか、私のことを嫌いになったとか、他に好きな女性ができたのかなと思いました。
それだったら、そう言ってくれればよかったのになとも思います。言われた暁には傷つくでしょうけど、やっぱり言って欲しかったです。
もし、私のことが好きで返信が遅れるようなことをしたなら、それはそれで、思いやりのない人だなと思います。”返信遅れてごめんなさい”もなかったので、多分悪気はなかったんだと思います。ということはやはり、無神経な人なのかなとも思ってしまいます。そんなこと思いたくないですけど。
新年に関して特に興味がないのであっても、やはり返信は最低３が日以内にはして欲しいと思います。本当に、本当にショックでした。
他のメールに関して返信が遅いのは特になんとも思わないです。社会人ですし、むしろメールは彼のペースで返して欲しいとも思います。
けれど、新年は帰省していたはずですし、たった”明けましておめでとうございます”と、一文返信してくれれば済む話なんです。何も考えることはありません。30秒もかからないはずです。それなのに返信がないということは、それだけ私のことを無下に扱っているのでしょうか。
でも彼は好きな相手ならそんなことはしない、と思います...。
ですからやっぱり、私に興味をなくしたのでしょう。
聞いてないからわからないですけど、その可能性が一番高いと思われます。
そのあとはずっとメールしていないですし、私が20日前にしたメールから返信もきていないですし、もう本当に関わりがなくなってしまったのかもしれませんね。
”おそらく”で話すのは、きちんと彼からもう興味ないよという言葉を聞いていないので、少し期待してしまっている部分もあります。
もう、本当にないのに。冷静に事実だけを見れば、そんなことは明らかです。
ですけど、言われてない限り０パーセントではないんじゃないかとか愚かなことを思ってしまいます。
教訓２。自分の考えは伝える。
彼に”自分と付き合うことについてどう考えているか”みたいなことを聞かれましたが、私は”付き合いたい”とも”付き合いたくない”とも答えませんでした。ひどいですね。
正直、その時は”付き合いたくはない”でした。お互いいいとこ取りをする関係でいたいと思っていました。
その理由は自分が彼に見合う女性だと思えなかったからです。自信がありませんでした。
それに彼はもう20代後半です。結婚を視野に入れて行動しなければならないと、考えているらしかったです。彼はちゃんと自分の考えを私に言ってくれました。いつもそうでした。真摯に私に向き合ってくれていたのは彼なのに、私は曖昧な答えでいつものらりくらりとかわしていました。今回の関係の消滅で非があるのは、私です。ごめんなさい。もしかしたら、どこかで傷つかせていたかもしれないです。
でも、私はまだ結婚なんて考えられる器でもないし、自信がありませんでした。でも、彼から”君は無しだ”と思われたくなくて、思っていることが言えませんでした。
自分の将来のビジョンもないです。
でも今考えれば、彼と本気で向き合っていきたいのなら、それも全部言うべきでした。
私は彼のことが好きだと言いながら、相手にしていませんでした。ひどいです。
私は本当に未熟ですね。未熟者です。
小さい頃の私なら、自分がわからない空間でもこんな風に全てを打ち明けるなんてことはしませんでした。今でもそうしない方がいいんじゃないかとか考えています。
高校１年の頃から、私は自分を変幻自在に変えられなくなってきていると思います。
今では本当に難しいです。小、中学生の頃は好きな自分に変えることができました。行動とか、言動とかです。だから小学生の時なんかは２年に一度キャラクターが変わっていたと思います。それに信念や意思が今よりもずっと強かったと思います。
最近はだんだんと弱くなっている気がします。昔みたいに好きな自分に変えられないです。
彼からそう言う関係を切る言葉をもらっていないので、正直まだ諦めきれていないです。また時間がたったら何かとアクションをかけたいなんて、図々しいことを考えています。
話したいです。今ではないですけど、そのうちまた話したいなと思っています。
今も尊敬しているかは微妙になってしまいましたけどね。昔とは憧れのニュアンスももう一つの方が大きくなりました。
