何がしたいの
最近自分に「何がしたいの」と「しっかりしないと」という言葉だ。
私は何がしたいのだろう。
編入試験は無事受かることができた。嬉しかったが、不安なことばかりだ。
今通っている大学のことがしっかりできていない。
今おかれている環境が万全でないと、自分の精神状態に悪影響を及ぼす。実際そうで、やる気が起きない。
熱意みたいのがわかない。それは勉強していないからだ。きっとそうに違いない。
もう大学受験や大学１、２年の時のような熱意は生まれないのだろうか.....。
持ってる時は持ってる時でしんどい時もあったけど、ない方がずっと辛い。
プライベートのことがしっかりしないと、私の場合正直周りにも影響を及ぼしてしまう。周りにはわからないようにしているが、遊んでる時も遊びにイマイチ身が入らないのだ。
恋人と遊んでる時も....。決して恋人に問題があるわけではないのだ、きっと。
私のせいなのだ。
何か刺激になるような新しいことを初めてみるのも手かもしれない。
ぼやぼや
お久しぶりです。最近の私はぼやぼやしています。
私は6月に他大学への三年次編入が控えている。
しかし、今の私は驚くほど勉強をしていない。
単純にやる気が出ない。去年も受けたのだが、その時はやる気があった。
尊敬して憧れている人がいて、その人に近付きたいと言う気持ちでやっていた。それに数学ができるようになりたいと思っていた。だからそのために勉強ができた。
数学科に行けば、数学ができる人だと認めてもらえる。
しかし今はどうだろうか。モチベだった人はもういなく、数学ができるようになりたい、追求したいと言う気持ちもなくなっている。
なのに、なぜやるのか。それは現実から逃れるためだ。編入のために私は勉強に費やす必要がある、だから本来ならやっているだろう就活のための準備はしなくてもいい、という逃げだ。私ははその立場に身を置いているだけで、決して勉強などしていない。
全て甘えだ、逃げだ、何もかもからやらなくていい理由を吐いている。こんな自分が好きじゃなかったはずなのに、いつの間にか受け入れてしまっている。そう言う自分だから仕方がない。いつの間にか変わりたいとすら思えなくなってしまっている。
就活という面倒くさそうな現実から逃れるために、3年次編入を受け、3年次編入を受けられないのはモチベーションがないから。そうやって何かのせいにして生きてる。これで困るのは未来の自分だ。でも私は今の自分さえ助かれば未来の自分が困ることを、考えない。考えたくないので、考えない。んsんとかなるだろうと思う。
こんなことをお願いするのは変だが、私は努力できる人間になりたい。神頼みしてばっかでよくない。モチベが欲しい。頑張れる自分になりたい。
参拝でも、行ってこようかなぁ・・・。
受からせてくださいなんて言わない。頑張れる自分になりたい。
スライム
こんばんは。長期休暇中は色々考えることがあるので、必然とブログを書くことが多くなりますね。
憧れが欲しいです。なりたい自分が欲しいです。どんな自分になりたいのかわからないのが、とても寂しいです。もちろん、この間記したように、美人で綺麗で可憐な人にはなりたいです。ただ、精神的に何になりたいのかが分からないです。
前読んだ小説に主人公の母親が自身のことを”白っぽい丸”と形容していました。私も少し前までは自分のことを白っぽい丸だと思っていました。小説の中で彼女は自分の輪郭を濃くするために7人の男と寝るんですけどね。私も自身が白っぽい丸なのが嫌でしたが、さすがに男の人と寝ようとをしませんでした。でもそのくらいの思い切りの良さみたいなのは欲しいですけれどね。少し話が逸れてしまいましたが、今の私は"ぐにゃぐにゃした中身のない、空っぽのスライム" です。まだ、白い丸だった頃の方が良かったかもしれないです。もっと問題なのは、変わりたいとさえ思わなくなってしまったところです。今の状況がよろしくないことは承知なのに、今の状況を甘んじて受け入れてしまっている。いや、もしかしたら、そんなに危機感を抱いていないのかもしれないです。
こんなふうに考えてしまうのって厨二っぽいですかね笑
度々自分のこと厨二だなぁって思うんですよね。まぁ、バレないようにひっそりとしておきますけど。
どんな人間になりたいんだろう私。どんな人間になりたいんだろう。昔は”こういう人になりたい”っていうのがあってそれを目標に生きていたけれど、今はそういうのがないです。どういう性格の人になりたい、どんな風に見られたいというのがないのです。それって、人じゃないよな気がします。寂しい人間だと思います。
ぐんぐん
こんにちは！最近は更新頻度が少し高くなったような気がします。
今日は大学のパソコンルームでブログを書いています。
大学のパソコンのキーボードはタイプミスをすることが多いですけど、自分のパソコンより文字を打つのが楽しいです。
最近はなんだか意欲がないです。勉強する意欲が。
大学も自主休講しがちです。
友人が「大学は仕事だから」と言っていましたが、その通りだと思います。今の私にとって大学は仕事ですね。
今日は久しぶりに大学に登校しました。何回か帰ろうかと思いました。
次の時間で帰れるので、それまで辛抱ですね。
最近勉強の意欲がないのがつらいです。勉強は意欲があってもなくても、大学生だからするものですが、頭の中ではわかっていても、なんだか疲れてしまいます。
それから自分が恋愛しているイメージが全くわかなくなってきてしまいました。
恋愛漫画を読んでも。㎝や映画で恋人を見てもうらやましいと思えなくなったというか、しばらくいいかなと思ってしまいます。
なんだか少し、いろいろと疲れてしまいました。
今は、いったん恋愛休暇中ということでいいでしょう。
２，３年後には好きな子とかできたらいいなって思います。
何回も言いますけど、今一番深刻なのは勉強の意欲がわかないことです。
私は何事も意欲がわかないととことんできないタイプなので、問題ありです。
意欲がなくてもできる人を尊敬しますし、憧れます。
なんだかぼーっとしてしまいます。生理前だからでしょうか？
この間まで月経頻度でした。薬で今は回復していると思います。
なんだか私は小さい時より、弱くなったなと思います。
自立心がもろくなったというか、好きな自分でいるための努力をおこたりつつあります。
それが大問題だなとおもいます。
こんちゃ
最近自動車学校に通っているのですが、9ヶ月契約なのに半年行っていなかったもので、かなり焦ってます。
学科試験も実技の方も受かる気しませんね...。
友人に「仮免試験落ちたらダサいよ」と言われました。落ちる気しかしません。
覚えれたとしても、頭で覚えたことを体で動かせるとも思えないです。最近自分はそんなに器用でない方だということに気付きました。
昔は、自分はそこそこ器用な方だ、やればできる、と思っていたタチなんですが、そうでもないことに気付いて自信喪失しました。
仕事も実はちっともできないし、気もあまり効く方ではないみたいです。
ものすごく残念です。ショックです。訓練するしかないですね。
昔から周りの人には馬鹿だと言われることが多かったので、そうなんだろうなとは思っていたんですが、いよいよ最近は自覚することも多くなってきました。
自信喪失ですね。頑張りましょう。無自覚よりはきっとマシです。
マシ度としては、無自覚＜自覚しているけれどそれを受け入れて（諦めて）しまっている＜自覚していているが、直そうとしている
だと思うので。頑張りましょう。
とにかく今は教習所を何よりも頑張らないとならないですね。
最近はずっと将来のことで悩んでいました。悩んでくすぶっていました。「私は何がしたいのかなぁ。何が好きなんだろうなぁ。」って。
私には好きなことがないことに気付きました。好きなことを見つけてそれを目標に生きていかなければならないと私は思っていましたが、そうである必要はないことの気付きました。もしかしたら怠けたいだけなのかも知れませんが。
好きなことがないないって悩んで、くすぶっているより、お得意の好きなことがないことを受け入れて、それでいいんだと割り切って、将来のことを考えた方がずっといいと思いました。
今は私は来年は他大学の編入試験を受けようとは思いません。それよりもしたいことが、あるなと思いました。
それに偏差値の高い学校に正直ビビってしまいました。私にはあれほどの熱はないんじゃないかと。私は決して数学が好きなわけではないのです。時間を見つけては数学をするような者でもないのです。モチベがずっとあるわけではないのです。
だから私には今があっているのではないかと思いました。
多分大学が始まったらまたもっと上を目指したいなんて思うのでしょうが....。
実力をしっかりと測ってくれるようなテストを受けたいだなんて、生意気なことを思ってしまうのかも知れません。
でも今は編入試験を受けたいとは考えていません。
就職に関しても、院に行く必要もないんじゃないかと、長期休暇に入ると思ってしまいます。モチベを忘れてしまったからでしょうね。
ゆったり、そろそろ
ぼんやりと彼の写真を眺めていました。
眺めていたら「あぁ、もう、大丈夫だな」と思いました。「なんか、もう、大丈夫だな」と思いました。
彼のことは本当何も知らないです。どんな人なのか、こういう時彼がどうするのか、よくわかっていないです。
でも私は彼の雰囲気が大好きでした。歩き方が大好きですし、喋り方も好きだし、しゃべる内容も好きでしたし、仕草も好きでしたし、目の使い方も好きでしたし、人の話を聞いてる時の姿が大好きでしたし、のんびりしてそうなところが好きでしたし、声が好きでしたし、耳の形が好きでしたし、ぼんやり写真を見ながら「あぁ、やっぱり、私の憧れの人だな」と思いました。
私の憧れの人で、世界で一番かっこいい人です。
もっと中身を知って大好きになりたかったですけど、もう、大丈夫です。
私はもう大丈夫です。
ゆったりと前に進めそうな気がします。
彼には感謝の気持ちでいっぱいです。私の知らない私に気づかせてくれたし、勉強も日常のこともモチベが上がったし、何か嫌なこと怖いことがあっても彼のことを考えれば落ち着けたし、恋とはどんなものかもわかったし、知らないことをいっぱい知れました。
間違いなく彼は私の人生でキーパーソンですし、特別な人でした。
でも、もう大丈夫です。
大丈夫です。
本当に、本当にありがとうございました。
とっても、とっても素敵な方でした。
恋愛とか恋愛じゃないとか置いといて、とっても大好きな人でした。大好きでした。
本当にありがとうございました。
どうか、これからもずっとご自身らしく、素敵なままで生きてください。きっとすごい人になると私は確信しています。もっともっと素晴らしい人になると、確信しています。ずっと、応援しています。
私もーさんを目標に、マイペースに着実に生きていこうと思います。
本当にありがとうございました。
さようなら。
